Balla85’s Weblog

Non capisco perche’ le donne amano tanto i gatti.
I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e’ di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.

Se gavi deciso de farlo in tecia, ocore prima de tute che serchê de vedare qualo ch’el ze quelo pì in carne, sperando de intivarghene uni che n’ol gai superà i do ani de età e che la so parona la ve gabia fato on dispeto tempo indrio.

Na bona matina tolì su el s’ciopo e vê fora bonora, disendo in casa ca vê ciapare on bigolo de aria fina. Mejo de tuto saria ch’el dì prima gavesse fato na bela nevegada, da quela che resta par tera quindase dì.

Apena ca ociê el gato in parola fê finta de gnan vedarlo; scondive de drio on canton, carghê el s’ciopo e fê quelo che gavi da fare. Portevelo casa rento la sporta de la spesa; par strada saludê tuti e a chi che ve domanda cossa ca gh’in fê del s’ciopo, disighe ca si na a trarghe a on pantegan.

Na volta rivà casa sarê ben el cancelo, nê in te l’orto e pichê su s’on palo el gato, verzighe la pansa cofà on conejo e tireghe fora tute le buele teghendo da parte el figà. Tajeghe via la testa e deghela al can.

Scavê desso na busa ne la neve, metive rento el gato e po coersila da novo. Vê in casa, metì in giassara el figà del gato in na scudela e vê in seciaro a lavarve le man fa Ponsio Pilato e pò da l’osto a bevarve un goto. Al sabo vê confessarve e la domenega a tore la Comunion!

Lassê el gato soto la neve par oto giorni, stasendo sempre tenti ch’el sia ben coerto e ch’el can resta ligà a caena. Dodase ore prima de metarlo su in tecia tirelo fora da la busa e ch’ol ze deventà tenaro, pelelo e lavelo puito, lassandolo pò tacà a sgiossarse.

Felo a tochiti e metili in ona piana co na siola, na carota, na gamba de seino, on spigolo o do de ajo, el tuto trità, treghe rento anca do foje de doraro qualche gran de pevare e quatro-sinque de denevre, on spisigon de droghe e quanto sale ch’el basta. Neghelo de vin bianco pitosto seco e desso metilo in te la moscarola in caneva a marinarse par tuta la note.

La matina scolê i tochi de carne dal vin, sugheli puito e feli rosolare in on antian co’n poco de ojo. Co’ i gà ciapà a colore caveli via da l’onto e vodê fora quelo che ze restà, pestê fina na siola, on pugneto de parsimolo e on spigolo de ajo, po metì tuto ne l’antian co’ na s’cianta de buro e ojo zontandoghe dele fojete de salvia e on rameto de rosmarin. Lassê sfritegare e po metì rento i tochi de gato.

Dopo diese minuti buteghe insima anca quatro-sinque pomodori pelà pena verti, o se no on poca de conserva. Missiê col guciaro de legno, zonteghe on biciere de vin bianco e uno de rosso. Metighe su el coercio e fê cusinare par on’ora e mesa o dô, bagnando co del brodo se se suga massa.

A la fine unighe el figà trità, metì i tochi de gato col so pocieto sol piato e porteli in tola compagnandoli co’ la polenta calda. Disighe ch’el zê conejo nostran, slevà a erba e farinasso e vedarì che rassa de figuron che farí. Co’ i ga ben magnà e bevù, servighe, insieme co la graspeta, la novità…..

Dopo l’avvento dell’iPhone, la maggior parte degli editoriali riguardanti il mondo dei cellulari-smartphone si è lanciata nell’avventura di proclamare il tanto ricercato anti-iPhone, il prima possibile a prescindere dall’effettiva marca e commercializzazione: Nokia con l’N96 e col Tube, Samsung con l’Omnia, SE con l’X1, Google con il G1.

Si è scatenata una sorta di fissazione, di fanatismo, di spasmodica e quantomeno inutile perversione in questo argomento. Non dico che non sia importante, ma si cade nella retorica. Ci sono risultati che segnalano un avvicinamento dei prodotti concorrenti all’iPhone? Si, certo, ma ce ne vuole di tempo ancora.. e allora lascialo trascorrere e prenditi una tazza di thè.

Se proprio vogliamo considerare l’ammazza-iPhone, io voglio questo.

Volevo intitolare il posto con qualcosa similare a “yahoo” o “wo-hoo!” ma mi rendo conto che farebbe intendere solo parte dei due canali intrapresi, e casualmente il canale preso non sarebbe quello originale, ma traslato in una dimensione scritta che attualmente ancora non ritengo opportunamente valida.

Insomma, ecco.

Con Python e l’ottima guida messa a disposizione son riuscito a migrare i post dal windows live space a qui, e sinceramente credo sia stato un bene.

Vedremo cosa riuscirò a rompere qui dentro… maledetta procellaria… ehm.. porcellona.. ehm.. porcellana.

..come si suol dire..

Les jeux son fait, guagliò..

Piccola cosetta, una quisquilia come avrebbe detto un tale..
Il fatto che la squadriglia aerea dei Breitling Devils (gli ex della Red Bulls per dire) si alleni sopra casa mia ok, sta pure bene.. son aerei dal rombo possente, agili e maneggevoli..
Molto belli al vederli passare a 30-40 metri dalla tua testa..
Sai com’è, avendo un piccolo aeroporto in erba in aperta campagna, è un punto strategico eccezionale per squadriglie così..
Le manifestazioni aeree che hanno in questo periodo sono in numero considerevole.. Jesolo, Lignano.. altre di cui non sono a conoscenza.. si allenano 1-2 volte a settimana per 2-3 ore.. in un gruppo di 3 o 4 aerei per volta..
..
Il fatto che siano loro a svegliarmi la mattina mi aggrada un pò meno.. -.-"
Non è una bella sensazione, col silenzio della notte il tuo udito si abitua al nulla.. sentire un aereo di questo tipo che scende in picchiata, ti par di essere in guerra..
Maledetti..
..
Voglio dormire!!

L’uso delle bestemmie.
La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi a seconda del contesto. Ad esempio, ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie PD o DC possono assumere, al variare dell’intonazione, tradotti dal veneto all’italiano:

Al passaggio di una bella ragazza:
      DC! = Quale stupenda creatura!

In risposta alla domanda "sei sicuro?":
      DC! = Ne ho l’assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si è già in ritardo, ecc.):
      (Ma) DC… = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

Commento al resoconto di un’impresa particolarmente ardita di un amico (tipicamente: conquista di una ragazza):
      DC! = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":
      (Eh,) DC. = Che cos’altro avrei potuto fare, data la situazione?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
      (Ma dai,) DC! = Non raccontarmi codeste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta:
      Dove hai messo quel PD di un martello? oppure: Nane, DC, dov’è il martello?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:
      Gigi, passami il PD che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto. Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:

Toni: DC Bepi, el PD qua spande ancora acqua! No ti o gavevi giusta’, DC? (Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l’avessi aggiustato! Sei certo di averlo aggiustato bene?)
Bepi: PD! (Certamente! Perché metti in dubbio le mie capacità?)
Toni: DC, passime il PD che ghe dago mi ‘na sistemada… Ciapa, DC, varda che lavoretto! (Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora! Passami piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io… ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)
Bepi: DC! (Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori di questo genere.)

Affermazioni tipiche e frasi tipiche rivolte dai genitori (veneti) ai figli durante la loro fase adolescenziale…
NB. La scrittura delle lettere L,J,X,I o delle parole che le comprendono non rispecchia la fonetica delle stesse..

Te stagno mi el sangue dal naso…
Bocia, gambe in spàea e caminare!
Vara che te scavesso e gambe sora i xenoci…
Vara che te cambio i conotati!
Vara che quea xè ea porta…
Mi a to età saltavo i fossi par longo!
Mi a to età jero xà stufo de lavorare
Desso ti te ve farte el libreto de laoro!
Tajate i caveji che te fe afàno!
Tajate i caveji che te ghe i peoci co a patente daromai…
Te vorìa on poca de russia a ti…
Xè mejo che te scampi co tute e gambe che te ghe…
Te poi piansare in greco, tanto no teo compro.
No sta strassinare i piè.
No sta savatàre.
No sta fare che vegna là to pare!
Omo avisà ……TUTO salvà!
Vara che ‘e xè in oro…
Vara che te riva na man roversa!
Vara che te meto in coèjio!!!
Questa xè a casa de asagna…. Chi che no laora no magna!
Gheto proprio ‘a ciapare esempio dai pì stupidi?
Bon da gnente confà el paltan!
Varda el trio paloma: 2  inseminii e uno in coma!
Magna e tasi!
Vergognate che xè ora!
No te te vergogni mia!!!
Dai, disi qualcosa! Prova parlare se te ghe corajo!
Ma sito inseminio!?
Stame distante…
Vàrdame co te parlo!
Va  via prima che te copa!
Gheto sentìo queo che te go dito??
Xè soeo che i criminai che sta in giro a note…
I to amissi no gai mia na fameja?
Ma mi credito che fabbrica i schei de note?
Gheto fumà ea droga?
Jèrea  aranciata quea che te ghe vomità sta note?
A te me pari spirità!
No xè  che no me fida, xè che t’in fè una peso de casteàn (chi casso xèo?????)
Varda che luni xè un giorno lavorativo.
Va in stramona!
Varda  che giro el manego dea scoa..
Come che te gò fato te desfo!
Varda che me cavo nà savata..
Gheto bisogno de un moreto che te staga drio e chel  rancura ‘e strasse?
Te sito petenà?
Varda che te tendo..
Te pare ‘e ore de rivare ?
Te vedarè quando che no ghè sarà più ea serva..
Vèstate che te ciapi el snaro..
Cavate e scarpe prima de n’dare sù pa’e scale..
Ancora te te cambi ?
Almanco ea roba onta butea lavare te ghè strasse dapartuto in camara..
Come che te vè fora dala porta a buto un fulminante in te chea camara..
N’antro paro de scarpe te te sì comprà ?
Faremo nà camara solo pae scarpe..
A gò un fiolo solo e anca ebete!!!

Una scarpinata di 2 ore, da solo, notte fonda, dalle 3 alle 5 passate, da Milano centro verso Milano periferia..

"Attraversò Thiene. Non pensò di fermarsi alla stazio­ne per chiedere se
il trenino a cremagliera funzionasse an­cora. Ma poi come avrebbe
potuto pagare il biglietto ? Era anche convinto, chissà perché, che
solamente a piedi, con le sue gambe, poteva arrivare. E andava. (parte
I, cap. 1, p. 25)"

Ci ha lasciato un vero pezzo di storia, che mai tornerà.
I suoi libri, che ho letto appena 12enne, resteranno per sempre nel mio cuore.
L’ho incontrato una volta, mi è bastato per ritenermi parte di un’elìte molto fortunata.
Non voglio negare che stento a trattenere le lacrime.

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